Поиск по автору:

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…