Поиск по автору:

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.