Поиск по автору:

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

Если подумать, то слово «совокупление», обозначает не только секс, но и процесс покупки совы «СОВО-КУПЛЕНИЕ».

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье один папа и много мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Просидевший полгода в короноизоляции с женой муж удалил из браузера на своем компе все закладки порносайтов.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
- Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

До свадьбы жена – это любимая, а после свадьбы еще и очень удобный поручитель по кредиту…

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

- Дорогая, можно мне с мужиками в сауну сходить?
- Только через твой труп.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

- Ты про что фильм смотрел?
- Да так – немного секса, немного крови…
- «Дефлорация»?

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…