Поиск по автору:

Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.