Поиск по автору:

Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…

Наша страна – самая демократичная. Потому что, когда в лесу, один, в глухой чаще ты свободно собираешь валежник - можешь говорить что угодно.

Когда мы жаловались на несправедливость, наш командир говорил – ну и что, а в Америке негров бьют… Теперь в Америке бьют негры…

Человеческое общество уникально. Человек умудряется одновременно думать жопой и запускать в космос космические корабли. Это делает человека самой большой загадкой вселенной

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Пипец в моей жизни подкрался настолько незаметно, что у меня сложилось впечатление, что он служит в Службе Внешней Разведки…

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!