Поиск по автору:

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.

В отличие от городских жителей, деревенские, сидя в деревянных сортирах не читают состав освежителей воздуха и поэтому совершенно не знают казахский язык

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

Когда я родился, намечалась, в целом, неплохая жизнь. Но получилась какая-то х…я…

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

- Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
- Побыть в женщине или побыть женщиной?

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...