Поиск по автору:

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…

Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Хотите заработать на торговле яйцами? Купите яйца из птицефабрики. Сотрите спиртом клеймо и дату. Обмажьте продукт слегка куриным навозом. Смело удваивайте цену и продавайте, как деревенские. Удачи…

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.