Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»
Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
К идиотизму, что бензин стоит дешевле солярки, которую вырабатывают из отходов, мы уже привыкли. Но сегодня во Владивостоке я видел крабовые палочки, сделанные из минтая по цене 1000 р за килограмм, тогда как салатное мясо настоящего краба стоит 700 р.
Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»
Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»
Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца. Муж: - Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги. Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.
Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы…
Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»