Поиск по автору:

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

В СССР реально была дружба народов. Все нации дружили друг с другом. Евреев это не касалось…

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

18 марта мы узнаем, сколько наших сограждан, или не против, чтобы продолжалось воровство национального богатства, или сами в этом участвуют.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Если вы читаете это сообщение, значит, я умер или меня убили, но всем говорят, что я умер…

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

Вы – наивный дурак, если верите, что все будет хорошо. Все будет только хуже….

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а во все остальные - какое ты говно.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Уважаемое правительство России. А не слабо вам выплачивать пенсии как раньше, да еще с индексацией из тех денег, которые вы у нас украли с наших советских сбережений в начале девяностых?

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Узкая прослойка высокой культуры существует для узкой прослойки людей, ее понимающей. Остальным нравиться Шнуров, Стас Михайлов, Петросян, «Дом-2» и каналы ТНТ и РенТВ.

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Развелся – это когда зашел в супермаркет, а там - распродажа женских прокладок, а тебе наср…ть.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Сегодня сосед в три часа ночи разбудил меня, постучав в двери и спросив – Это не ты не даешь мне спать?

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

По тому, сколько процентов читателей этого сайта голосуют против анекдотов о существующей власти, можно определить ее рейтинг и приблизительную численность.

Я так понимаю, что чем больше на ТВ обсирают Украину, тем хуже дела в РФ.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Оказывается, можно веселиться и без водки… если есть наркотики…

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.