Поиск по автору:

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

Вот есть же мужики: в одном лице и летчик, и подводник, и водитель, и ныряльщик, и машинист, и спортсмен, и политик, и охотник, и рыбак, и пианист. А ты… говно- говном…

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

У девушки с нулевым размером груди две спины.

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?