Поиск по автору:

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

Объявление:
- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.

Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Запомните, горе грамотеи: на отрез пишется раздельно, если вы еврей и идете к раввину на обрезание.

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.