Поиск по автору:

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?

По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Мой дядя самой честной вправил…

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

Когда жена сказала , что мое преступление – измену ей с другой женщиной можно смыть только кровью, а пошел в аптеку и купил гематоген.

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

Когда между братьями-месяцами начинался спор, кто из них круче, и они начинали меряться, то у февраля не было шансов победить, потому что у него всего 28.

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

- Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!!!

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.

Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»

По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

Объявление:
- Требуются услуги семейного хирурга для удаления тещи из моей жизни.

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.