Поиск по автору:

Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.

Челябинские женщины настолько суровы, что когда вяжут, вместо спиц используют арматуру.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

И в малости, и в старости, когда натворишь какой-нибудь херни, тебе прощают, говоря: «Что с него взять? Надо учитывать годы…»

Говорят, парижские таксисты тоже считают, что в России дебильное правительство и не хватает Сталина.

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Говорят, работники городского крематория чувствуют себя немного эсэсовцами.

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Банки, предлагающие кредиты и звонящие с обыкновенных «некрасивых» номеров, рассчитывая, что мы - лохи… Мы давно просекли вашу хитрожопость.

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Спасибо тебе, год Свиньи, за драку среди гостей в моем доме в новогоднюю ночь. Крутое начало. То ли еще будет...

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

Открывает людоед холодильник, а там в морозилке Николай Валуев.
- Ни фига себе, сколько жратвы.
Жена:
- Это на Новый год.

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

Владивосток. 30 октября. В огромном супермаркете акция по снижению цен в честь праздника. Спрашиваю - В честь дня примирения и согласия? Нет, отвечают, в честь Хэллоуина. Спите спокойно,бл…ь, наши американские «партнеры». Мы очень любим вас и ваши праздники…

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Господа горе-руководители. Запомните. Если вы не умеете пить, видеть вас пьяным с обоссаными штанами и нечленораздельно мычащим не должен никто, кроме вашей жены.

Каждый раз, смотря на пустой кошелек и выбрасывая кучу продуктов на мусорку после нового года, я говорю себе: «Все, на следующий год никаких излишеств- только шампанское, фрукты и один салатик.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Волка семеро козлят…

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"!

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

Петрович тихо и мирно спал, когда перевалило за полночь и в сей же момент он, неожиданно, без согласия с его стороны, вдруг сменил сексуальную ориентацию, потому что не заплатил в установленный срок взнос за кредит банку.