Поиск по автору:

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Самая бесполезная вещь на свете - оградка на кладбище.Никто не захочет попасть вовнутрь, и никто не сможет выбраться оттуда.

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Волка семеро козлят…

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?