Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает? - Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется… - Может я борщец дохлебаю?
Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.
В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице: Диалог: - Мне пачку Вог - Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати Девочка смотрит на часы: - Как сейчас уже 18.03
Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит: - Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а? - Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать… - И как ты вышел из такого положения? - Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
В Сбербанке: - Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте? - Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
Звонок на радио: - Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю? - Так вы еще топор купите…
Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.
- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить - Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс. - Очень надеюсь, что он, сука, умер.
Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка. Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?
- О, у тебя фортепиано в комнате... - Да - Я бы хотел послушать, как ты играешь. - Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет - Да, это повод для грусти...
Девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое оргазм? - А ты откуда такое слово знаешь? - Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…