Поиск по автору:

Знаете, почему авиация праздновала в этом году сразу три праздника – «День ВВС России» 12 августа, «День Воздушного Флота РФ» 16 августа и «День Авиации», сталинский, 18 августа? Потому что у нас много халявного спирта.

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Люди, которые в нете «смело» обсирают все и всех, в реальной жизни постоянно бы ходили с разбитой мордой.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Когда моя жена хочет включить кондиционер, телевизор, микроволновку или любой другой прибор с кнопками, она нажимает на все кнопки подряд… Поэтому женщины никогда не будут допущены к несению боевого дежурства в ракетных войсках стратегического назначения…

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

- Скажи, жена, где у Маркса написано, что в свой единственный выходной я должен ехать к твой маме на дачу и полоть грядки? Разве Карл Маркс запрещает мне сегодня нажрать пива и посмотреть футбол?
- Петрович, ты опять «Собачье сердце» смотрел?

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала…

Сегодня, когда я шинковал капусту на ужин, подумал: грех жаловаться на жизнь, ведь я могу себе позволить, без катастрофических потерь для семейного бюджета, выкинуть два верхних листочка с кочана капусты, купленного так удачно сегодня на распродаже.

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал – грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

Помни, дружище. Все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

По сути, запор – это анальная импотенция.

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии. Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…