Поиск по автору:

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.