Поиск по автору:

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…