Поиск по автору:

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Он:
- Детка,я люблю тебя.
Она:
- М-м-м,скажи это ещё раз...
Он:
- Малыш...я люблю тебя.
Она:
- М- м- м,а ещё раз?
Он:
- Малыш,я люблю тебя.
Она:
- И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
- Пока не дашь!

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

- Счастливая ты девка, Танька. Возле тебя с самой школы мужики вьются. Только выбирай. А вот у меня никогда мужика не было.
- Петрович, фу-у-у…Прекрати…

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.

Если при расставании вам говорят- я тебя никогда не забуду, скорее всего о вас никогда и не вспомнят…

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.