Поиск по автору:

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

Как бы ни развивалась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа.

- Сегодня в магазине видел замечательный новый продукт «Тушенка С говядиной» по цене 26 рублей за банку. Состав: соевый белок, рис, стабилизатор, эмульгатор, краситель, ароматизатор, крахмал, соль, специи, мясопродукты. Интересно, настолько поучаствовали коровы в создании этого кулинарного продукта?
- Говорят, тещу сторожа этого мясокомбината забодал бык.

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Он:
- Детка,я люблю тебя.
Она:
- М-м-м,скажи это ещё раз...
Он:
- Малыш...я люблю тебя.
Она:
- М- м- м,а ещё раз?
Он:
- Малыш,я люблю тебя.
Она:
- И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
- Пока не дашь!

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

- Счастливая ты девка, Танька. Возле тебя с самой школы мужики вьются. Только выбирай. А вот у меня никогда мужика не было.
- Петрович, фу-у-у…Прекрати…

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…