Поиск по автору:

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

И хотя мужчина пенсионного возраста, у меня тоже постоянно одно на уме – как, су…а , прожить на такую пенсию.

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал