Поиск по автору:

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Не дай вам бог ночью, проживая на востоке страны, просто заглянуть в мессенджер. И вам сразу же все ваши западные друзья застрочат: «Не спиться? Давай пообщаемся!»

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.