Поиск по автору:

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …

В постели жена Петровича чувствовала себя, словно рыба в воде: в смысле, она не издавала ни звука, даже интимного характера.

Посмотрел клоун Пеннивайз на Зеленского и подумал - а пожалуй этот утырок покруче меня будет.

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Возьму на лето сиськи напрокат.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

После вчерашнего предварительного празднования Дня ВМФ, я, страшно страдая от последствий, прямо слышу, как моя печень зудит мне в ухо, как Михалкова из «Уральских пельменей»: «А я же говорила, я же говорила… говорила… говорила…»

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник.
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?