Поиск по автору:

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Говорят, автор идеи о сокращении названия банка до «Сбер» получил премию больше, чем нобелевская премия по литературе.

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

Онанизм – злейший враг проституции.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

Вот говорят, времена сейчас другие, не сталинские, а между тем Президент России невинно мотает уже четвертый срок.