Поиск по автору:

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».

- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Онанизм – злейший враг проституции.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил..

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

Говорят, автор идеи о сокращении названия банка до «Сбер» получил премию больше, чем нобелевская премия по литературе.

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.

А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…

После того, как собрав почти миллион подписей под петицией, граждане разогнали сборную России по футболу, правительство Медведева нервно ворочается от бессонницы по ночам

В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Вот говорят, времена сейчас другие, не сталинские, а между тем Президент России невинно мотает уже четвертый срок.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Ну и зачем мне такое государство, которое забирает у меня деньги, а потом меньшую часть мне же возвращает, со словами «подавись, сука…»