Поиск по автору:

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

Вы любите лошадей? Вам нравится это изящное, сильное, грациозное животное? Вы любуетесь его мускулатурой? Только для вас, оригинальная колбаса «Первая Конная».

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

Трудность выбора – это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

- Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял - не болит голова только у любовниц.
- Петрович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
- Это злая половина таблицы Менделеева

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»