Поиск по автору:

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

- Ты что в брачном объявлении написала?
- Выйду замуж умного, платежеспособного мужчину.
- Зачем тебе такой?
- Будет в шахматы на деньги играть…

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Благодаря длительной службе в ВС РФ в какой только заднице я не побывал- и в географическом, и в финансовом, и ситуационном смысле.

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…

Видя, с какой решительностью и холоднокровием жена отвезла не желающего лечиться кота на усыпляющий укол, Петрович решил категорически не хворать, понимая, что и в его случае шансы выжить будут не выше, чем у Мурзика.

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

- Мужики, смотрите , в газете написано - "Полиция разыскивает педофила"
- Петрович, это не вакансия...

То, что старик был дурак, уже ясно в самом начале сказки Пушкина. Золотая Рыбка, говорящая!!! Это же сколько можно было на ней заработать? А он ее в уху хотел забросить.

- А ведь хорошо сидим, мужики, а?
- Петрович, ты совсем долбанулся. Нам же пожизненное дали

Если вам одиноко – просто включите перед сном фильм ужасов, и вам всю ночь будет казаться, что вы не один.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Когда к многоэтажке подъехал ОМОН, очко, на всякий случай, сжалось у всех.

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.