Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ...
Сидят, значит, зэки в камере.. Тут выскакивает из-под шконки большая такая крыса, хватает со стола кусок хлеба и быстро бежит обратно. Один зэк берет ботинок, кидает в нее и убивает. Остальные зэки к нему: - Ты че сделал?!.. - А че? - Крыса кусок хлеба украла? - Ну украла ... - Значит она тоже вор? - Ну вор .. - Так это значит же то,что ты, падла, вора убил.?!.. Короче если не отмажишься, то кранты тебе.. Посидел зэк, подумал, и говорит: - Крыса хлеб украла? - Украла, украла ... - Так значит она вор? - Без базара .. - Так ей че, значит западло было с нами, ворами, посидеть?..
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче.
В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели. Арсентий, 4 кл. из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
К теме "Сила есть - ума не надо"... Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить. Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412". Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта". Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах ! Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!". Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!" Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..??? Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!" Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась. Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон.. В машине повисла тягостная минута молчания.. Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??" Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.." Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел. Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации, что даже денег за проезд не взял.
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Kамазе!
Встречаются старая блядь и молодая. Молодая: К - Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... Старая: - Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...