Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из фиды: Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д. И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь) "Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..." Я думаю, в деревне он жить не сможет.
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры). И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ (случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-))) Вот такие бывают студенты. :-)))
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48 И, конечно, мнемоническое правило было известно: Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток. Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил, что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает". Ну, тут началось. Все друзья и знакомые Исака (а их было много) стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака. Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон, на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса. Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного. Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек. Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили, оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом. Ничего не помогало. Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать. Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак. Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал: "Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?" Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу. А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории. Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой. Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же... бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону не проживает ..."
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай -- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.
Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".
Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.
Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили. Он согласился. Он поехал.
Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не имеющего.
Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" -- нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово. Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.
Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.
Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать -- пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на нетрадиционные особенности места раскопок...
Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы -- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности", вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый "материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался -- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама -- реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых сапогах, говорит:
-- У меня есть тост. Все внимание.
Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит ТОСТ:
-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!! ....................... Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, - приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю: -Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху! Ответ: -Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...
Приехал браток в Швейцарию... Туристом... На два дня... Менты швейцарские его "закрывают"... Суд откладывается на месяц... Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии... Повезло ...
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных, но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в точке, параллельной земле..." Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал. Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор, за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!". Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках" Лицо нашего ботаника надо было видеть...
Опять вспомнилось: Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350 километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом, музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем. Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий, а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе какого нибудь, кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе". (К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице, но я не о том.) И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице: - А нет ли у вас туалет здесь ? Она как-то странно на меня посмотрела и говорит: - Выйди на улицу, там за домом есть деревянный. А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный. Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно, не помру. Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны. Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее открывается чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что оставалось делать ? Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны и сделал свое дело.
Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет во время моего там пребывания ?
Драсьте.... Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно весело... Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около 18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва) стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя "магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе. Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты... Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается.... Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит "Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ... карточка у нас не срабатывает что-то"... В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета (при шуме в час пик!!))- "Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.
Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять: - Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени - Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР! Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит - Вот он! Вот он! Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ" Все!
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке. Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ: Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость. Оказалось... труд :)
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем, с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное, и в генералы). Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:
- Кто такой - подводный летчик? - ??? - Тот, кто на подводе лед возит!
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite, я обнаружил примерно следующее: "Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" - Primakov сердито заявил своему шкафчику."
Вот, встретилось в сети - ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464- Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов дешевле похоронить обойдется ?
Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона, значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г! Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков, торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием "ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?" продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая после проведения "органолептического исследования" оказалась съедобной и даже более-менее вкусной.
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения пункта раздачи детского питания (есть еще такие). Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили. В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова пункт выдачи детского питания находится бок о бок с действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.