Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vini
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит... Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-) Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось " Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Общага ЛГУ, n-й год... Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д. Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит: - Вот и осень пришла...
- Дорогая, где мой серый свитер? - Нет его. - Как так нет? - Выбросила... - Ты с ума сошла! - Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно... - О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!! vini
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-): В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине - модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты со своей женой анальным сексом занимался? - Да. - А она у тебя кричит во время этого? - Да, кричит. - А она кричит когда ты засовываеш или вытаскиваеш? - Когда член об шторы вытираю.
В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история, тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями. И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос – как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры не позволяют спрятать на теле. Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!" Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять несуществующего растяпу.
Сантехник Иванов закручивал гайку на кране. Ключ сорвался и попал сантехнику Иванову в глаз. "Уебись ты злоебучим проебом, козлохуй залупоглазый, со своей промандоблядевшей пиздопроебеной, охуевающей от собственной злоебучести" - сказвл сантехник Иванов. А потом грязно выругался........
Звонок в дверь. 12 часов ночи. Мужик в трусах открывает дверь. На пороге стоит незнакомец и спрашивает: - Здесь живет Эдита Пъеха? - Нет, здесь живет Иди ты на хуй.
Лично был очевидцем... Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера. Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol) для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится. (О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой? (В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не было. А ты как? (О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо. (В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая работа? (О) - На стройке, помощником... Занавес. Надо было видеть лицо второго (В)...