Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог: Ж: Вы про себя читать можете? М: Про меня здесь ничего не написано. Ж: А вы носки хоть меняете? М: Меняю, только на водку. Ж: У вас что, с головой не все в порядке? М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали. Ж: И как таких людей земля носит?!?! М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ. Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет. Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4 курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать. Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По- честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась. Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую. Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже найти. Плакала. Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3 варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не оставите его вариант в библиотеке?". Офигела. Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем. Препод.
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности.
Есть в славном городе Киеве некогда пролетарский, а теперь почти элитный жилмассив Оболонь. В былые времена там жил мой товарищ. История от первого лица: - Еду на машине после работы домой. На улице уже темнеет, дождик собирается. Сам усталый, как собака. И мысли только о покушать. Смотрю, голосует молодая девченка, уже слегка "подмокшая" и без зонтика. Я вообще-то не грачую, а тут жалко ее стало. Останавливаюсь, открываю окно. В окно просовывается голова и быстро тараторит:"Оболонь. Миньет". Будучи в полном затрахе, совершенно без задней мысли спрашиваю:"А это в каком месте на Оболони?". Ответ соответствующий(глядя как на полного идиота):"Могу до Оболони не ждать и заплатить авансом"
Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"... по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это пол-мальчика родил?!!". Пришлось обяснять на примере 20 к 21.
В камеру, набитую зеками, входит здоровенный и на вид зловещий новенький. С порога задает вопрос:"Голубые есть? ". В камере тишина. Он повторяет вопрос. Встает маленький забитый петух. Зловещий спрашивает имя. Петух:-"Маша". Зловещий протягивая руку :-"Вера. Вместе держаться будем."