Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.. sultan
П): Уот из ер нэйм? (В): My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... sultan
Россия, XIX век, уездный город N. Купец 1-й гильдии приходит в бордель, хозяйка к нему подлетает: (Х)- Чего-с изволите, ваше степенство? (К)- Марья Прокопьевна свободна-с? (Х)- Ах нет-с, уехала в Париж, трипер лечить. (К)- А Глафира Никитична свободна? (Х)- Нет - с, уехала на губернию рожать. (К)- Авдотья Акакиевна свободна ли?! (Х)- Ах нет-с, ваше степенство, отдыхает-с. (К)- Так есть ли кто свободна?? (Х)- Как же-с, как же-с, вот есть фрацунзкие модистки: стройные, худощавые, на лицо красивые! Купец, пощипывая бородку: - Стройные... (Х) - стройнее не бывает (К) - Худощавые... (Х) - Кожа да кости (К) - Красиивые... (Х) - Писаные раскрасавицы! (К) - Негоже как-то купцу первой гильдии в пизденке-то тесниться...
18
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!! sultan
Едет мужик на КАМАЗе. Смотрит - знак, типа дорога перекопана. А ехал быстро и думает: "Блин, объехать-бы". Только вот дилемма, налево или направо? Смотрит вправо - там торговый центр. Ну, думает, туда низя, человек двадцать задавлю. Глядь налево - там всего один цыганенок стоит. Ну, он налево. Суд. Судья спрашивает мужика, - Как так получилось, что вы задавили 20 человек? - Еду, смотрю - дорога перекопана. Ну, думаю, справа торговый центр, там человек двадцать задавлю. А слева один цыганенок. Ну я и дал налево. - Так как получилось, что вы задавили 20 человек? - Ебу я, какого хрена тому балбесу вздумалось в торговый центр нестись!!!
Приходят алкоголики в парфюмерный магазин. - Дайте «Шипр» и «Цветочный». Продавщица, зная, что все это для внутреннего употребления, спрашивает: - А «Цветочный»-то вам зачем? - С нами дама.
Сначала Веселый Жевастик съел резиновую лодку, потом автомобильные покрышки. Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтеровкой выбили все зубы. Веселый Сосастик -- сосать не пересосать!!!
Докладывает шпион: - В России есть такие солдаты - морские пехотинцы. Бьют крайнего в шеренге в челюсть. 2 чолдата падают замертво, еще 3 - в отсключке. Но это не все. Эсть спецназ. Бьют крайнего в шеренге. 5 - мертвые. 8 - без сознания. Но есть еще круче. Вобще звери. Им даже оружие в руки не дают. СТРОЙБАТОВЦЫ!!!
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
морак на палубе уберается... раз насол лампу с дзином.. потор от туда дзин вилизает. загадай зиленее синок... морä к говорит.. я хочу стобы первые слова капитана утром сбились.... - утро... капитан выходи и говорит-во погода якор мне в сраку
1. Можно ли из двух иностранных слов составить одно чисто русское??? Photo- иностранное слово, Robot- тоже иностранное слово, а слова PhotoRobot в английском языке НЕТУ!!! ФОТОРОБОТ - ЭТО ЧИСТО РУССКОЕ СЛОВО! Вместо него у англичан используется слово IDENTIKIT. Похоже на ШАЙТАН-АРБУ. ШАЙТАН-черт, АРБА- телега, ШАЙТАН-АРБА - железная дорога. 2. Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Красная Шапочка говорит шепотом: - Да! Уж...! И шоколадку! Фоторобот Красной Шапочки (и голого ШАЛЯПИНА ) на http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm