Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvvv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добил перевод песни "Мотылек" Коржа "станет обычной тварью" => "become normal creature" Так то да, вместо "fucking bitch" использовать "normal creature" никакой смысл не дойдет :)
Я хочу поговорить об аббревиатурах, которые повлияли на нашу жизнь. Горбачев Михаил Сергеевич. Самый важный год 1989 когда Россия улетела в кризис. Правительством тогда руководил Рыжков. Если поставить вместе их фио получится ГМС НИР. Не знаю что такое ГМС, а вот НИР очень похоже на "научно исследовательскую работу". И препарировали нас потом долго долго. Затем пришел Ельцин, самый важный год 1998. Глава правительства Черномырдин. Аббревиатуры БНЕ ЧВС. ЧВС очень похоже на "чрезвычайное сообщение". И да напились мы с БНЕ по самое нехочуху. И наконец сейчас ВВП ДАМ. Первое осмысленное и многообещающее сообщение. Валовой Внутренний Продукт ДАМ ! И мне это нравится.
Не смог удержаться. Лазил по hh смотрел вакансии, ну и как водится решил узнать кому на руси жить хорошо. Вакансии от 250 тысяч в месяц, и вот такой перл, заранее скажу в советское время охрана труда была где то между библиотекарем и вахтером. "Инженер по технике безопасности и охране труда зарплата 450000 рублей" http://hh.ru/vacancy/12854541?query=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
Человек оканчивает две школы, обычную в 17 и школу жизни в 50, вот только в 17 это цифирки в аттестате, в 50 это либо место с оградкой, либо кабинет в алмазах.
Случайно заметил. По роду работы приходится много печатать, программирование там и так далее. Быстрому набору на клаве не учился, ну все как-то само сикось накось кое-как выучилось. Прикольно другое. Обычно встаю рано, квартира однокомнатка, супруга спит, в комнате темно, слепой набор выручает. И вот как раз заметил интересную вещь, руки помнят не только какую букву где нажать, но еще и в зависимости от раскладки. Русская "Н" руки тянутся в одну сторону клавы, английская "N" в другую. Вещь не очевидная, но меня сильно удивила и рассмешила. Бывает же...
Маленькие радости. В нашей конторе распространены овертаймы. Поначалу тяжело, потом привыкаешь. Но речь о нашем шефе. В молодости наш шеф был молодым и также работал с овертаймами. И жутко от этого страдал. Теперь он сам стал шефом и придумал себе развлекуху. За полчаса до официального окончания рабочего дня он смывается на ужин, и прибывает через 10 минут после часа Ч. И как кот, обожравшийся сметаны, только что не мурлыкая, он ходит между рядами и ловит кайф от того, что теперь овертаймы уже не у него, а у подчиненных. У каждого свои маленькие радости...
На одном из форумов засветилась вот такая история:
Вопщем приключилась такая история. Живем в квартире, переехали туды 2 года назад. Дом старенький, все соседи пожилые, на этаж ниже, под нами живет еще одна молодая семья.
Позавчера, часиков в 10-11 раздался звонок в дверь. Звонок стоял безпроводный. Смотрю в глазок, ни кого... забил. После решил сбегать за пифком, смарю на дверь, а звонок оторван. Вапще не понятно, нафига кому та нужен беспроводный звонок. Ну ладно, отарвали, и хрен с ним.
Сегодня в 6 утра, начинает дико названивать оставшаяся часть звонка, та которая висела дома и издавала звуки. Причем не прерывно. Первая идея с просони- полтергейст, звонка нет, а он звонит. Выбигаю на лесничную клетку - ни кого. Тут до меня доходит, что кто то из соседей ей прикомуниздил, а терь за что то мстит. Как только я вытащил батарейки из самого звонка, сразу зазвонил у соседей с низу (которые тоже молодая семья, у них такой же звонок стоит) слышу, засуетились. Видно тоже выдернули батарейки. Через минут 15 попробовал вставить, звонок все реагировал на чье то нажатие. Понятно, что кому то надоело спокойна жить.
Вот терь вопрос, как вычислить, кто из бабушек это мог сделать? И как можно проучить? Какрас день сегодня в тему... пятницо триннннааадцааатааееее
Наши подазрения пали на соседку через стенку, ориентеровачно ей 45-50 лет... так как сама она о нас не хорошего мнения, единственная ходит не здоровается...
Сразу скажу, плохого ни чего мы не делали, в подъезде не мусорим, телек и музыку вечером громко не включаем...
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу "..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия". Думаю вот это жесть, прямо и откровенно. Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию". Вот послышится же.
Черный пиар по нижегородски. Сейчас канун выборов в местную думу. Объявление на подъездах в спальном районе. "Больница номер.. извещает что в связи с законом №83 с такого то октября цены увеличатся в два раза и приглашает всех воспользоваться услугами больницы до повышения". Далее перечень цен до и после. И все бы ничего, забота можно сказать о бабушках. Но потом следует такой текст " После повышения цен все средства поступят в ЛИЧНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ главврача больницы".
Навеяло про обожравшихся кошек и собак. У нас тоже была собачка. Правда все по чесноку, мы не разрешали ей запрыгивать на стол. Была договоренность "все что есть в семье кушают все". Поэтому собачка точно знала, воровать у своих плохо. Но... Если я пил чай там или просто воду в кровати, а кровати у меня низкие, и естественно недопитый стакан там с водой или чаем я всегда ставил на пол. Пока не увидел прикол. Идет значит собачка мимо кровати, видит стакан, подошла, понюхала, язычком воду один раз лизнула и пошла дальше. А чего договор не нарушен, а лизнуть это и не кража вовсе, "чисто любопытство". С тех пор я тщательно следил и никогда не допивал или доедал то, что стояло на полу. Чего и всем советую :)
Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест, в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях, умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление, когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую. Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха. Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился, правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло, на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать, не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить. Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно "заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать. И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.
Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.
Смотрю по РТР каналу передачу про Японию. Наши бывшие сограждане, семья толи Жижиных, толи Жилиных дают интервью в Японии. Там папа, мама и сынишка. Мамаша "Ну да, мы уезжаем в Россию, тут радиация, катастрофа, а когда японцы все исправят мы вернемся". Морально волевые таких граждан меня просто поражают.
программисты линуксоиды опять номер отмочили... Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с химией, ну там фейри, доместос и т. д. Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять. Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют. Целый отдел программистов от 22 до 25...
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
Навеяло про картошку и запасы. Раньше я тоже покупал на зиму три мешка картошки, хранил в ящике на лоджии, она вроде как осенью дешевле, и зимой ел вот эту самую картошку. Правда через две зимы отказался от этого дела. Как происходит процесс поедания этой картошки? Открываешь ящик и выбираешь самую проросшую, и пожухлую, чтобы хорошая полежала подольше. А вот эту пожухлую в суп. В результате всю зиму в еду идет почти гнилая картошка вплоть до самой весны. Картошку ТАКОГО качества и зимой можно приобрести подешевке на любом складе. Смысла покупать осенью и переть домой три мешка никакого, только если есть желание всю зиму бесплатно перебирать гнилую картошку:)
Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор, девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008 году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не меняется с женщинами даже в интернете. С праздником Вас, дорогие Вы наши!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."
Когда по телику говорят что кто то спер миллиард и "не могут найти виновного", на самом деле, это именно это и означает, они знают кто спер, а вот кто будет "виноватым" никак не выберут, и честно говорят "не можем найти виновного"
Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать не любит, вечерами Вам будет чем заняться". Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"
Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю... Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи". Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи". Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать" У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть... Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю". Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи" Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми" Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали" Мне уже интересно стало. Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?" Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит" Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...
Наши умудрились ошибку на открытии превратить в фирменный значок, теперь у России есть фирменный знак Олимпиады "по-русски", 4 кольца и одно в правом верхнем углу в виде точки. Гений не смог бы придумать лучше.
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe, проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше". Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус, Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите". Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО". А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда... Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.." Занавес.
Пара сюжетов в маршрутке .. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали. Спрашивает у водилы(В), Д: Скажите это 10 или 10А В: А Вам какую нужно, 10? Д: А мне все равно..
... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".
Шеф решил заехать по поводу новой работы с дальнего конца.. - Женек, ты бабки любишь? - Люблю. - А спать? - Тоже люблю. - А что ты любишь больше - бабки или спать? - Я люблю спать с бабками... Тут не выдержала девочка в офисе: "Ну ты извращенец..."
История из серии "тихие радости" Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая. В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось. Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был "сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно. Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так как мне этого хочется.
Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте". Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба Майор глава части 25 рублей Нач штаба майор 25 рублей Замполит капитан 50 рублей Капитан нач парка 50 рублей Лейтенант первой роты 350 рублей Лейтенант второй роты 350 рублей Лейтенант третьей роты 350 рублей
Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные. Думаю это правило работает и поныне.
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои 95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее. Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился. Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве. Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу. Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело. Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...
Как-то я рассказывал, как деревенские электрики зарабатывают денег на исправных холодильниках. Как выяснилось, в городах тоже есть способ заработать на несведущих гражданах, чем успешно пользуются городские электрики.
Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это легко, лампочку заменить, автомат передернуть. Квартира съемная, поэтому не обратил на то, что автоматы в квартире в коробке на стене висят. Полез в щиток, который на лестничной клетке. Там тоже есть автоматы на всю квартиру. Я их раз пятьдесят передернул, света нет. Стал провода дергать, и о чудо, один из них, который подает напряжение на всю квартиру просто вытащился из автомата, он был просто не зажат винтом. Я его зажал конечно, это все равно не помогло, потом нашел автоматы в квартире и все получилось. Но самое главное, это тот самый провод, который запитывает всю квартиру и который не был зажат в автомате в щитке. На самом деле, так как у меня подключен холодильник, электроплита, а летом еще и сплит система, потребление по этому проводу очень мощное, и незажатый провод может запросто привести к искрению, и как результат либо к возгоранию или выходу из строя автоматов в щитке, либо к выходу из строя любого из агрегатов в квартире. И все что нужно для этого сделать, это просто ослабить винты отверткой. Что и делают электрики. Они ходят по подъездам и ослабляют винты на автоматах. Никто никогда туда не лазит и не проверяет, а электрики получают колоссальный объем работ абсолютно без затрат. Ну а дальше мы все знаем "давайте договариваться хозяйка". И все что требуется, это всего лишь ослабить винты на автоматах в щитке.