Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ?
- Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.

Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент - он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить

- Владимир Владимирович, почему вместо школ, детских садов и больниц Вы решили построить мост ?
- Ну не могу же я ездить на КамАЗе по больнице !

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

Медведев опять приехал в Крым
- Помните я говорил что денег нет ?
Все
- Да, помним !
Медведев
- Ну теперь у меня для вас хорошая новость.
Все
- Давай !
Медведев
- У нас есть мост !

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Медведев
- Виноградники полил.
Путин
- Молодец !
Медведев
- Двигатель на яхте перебрал.
Путин
- Отлично !
Медведев
- ...только вот с экономикой не очень...
Путин
- Ну и фиг с ней с этой экономикой !

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
-а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом ?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.

Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.

Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эпоха Брежнева от эпохи Путина ?
Ответ:
- Эпоха Брежнева - это застой а эпоха Путина - это отстой.

Путин Рогозину
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться

Мужик с женой подошли к торговому центру. Он говорит ей
- ты иди походи там а я тут на улице покурю
Жена ушла а он видит стоит сотрудник полиции, ну мужик подошел к нему и говорит
- мне бы прос***ку найти но у меня только 100 рублей
- не позорься - за 100 рублей не реально
Ну мужик покурил, тут жена выходит и они идут мимо этого сотрудника полиции
- ну ты мужик даешь - и за 100 рублей найти можно лучше было

Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.