Поиск по автору:

А правда ли, что после нормального девичника, очередь в туалет обычно расступается от слов: "Девочки, пустите, у меня такси уже приехало?"

Золотая рыбка решила покинуть Россию, но вокруг стояли противолодочные сети...

Если вам звонит МТС, то не берите трубку — это мошенники, у них 5G ненастоящее.

Продвинутый аптекарь знает диагноз "геморрой" на 120 языках! Но лечит другое место!

Раз - больница,
Два - больница,
Три - больница без врачей!
На четыре, на четыре -
Перитонит уже ничей!

Завтра первый урок химии, и я буду играть роль Дмитрия Ивановича Менделеева — денег на украшение кабинетов физики и химии не хватило.

В наш аэроклуб принимают только со своим самолетом.

В магазине рядом с домом самый лучший ассортимент просроченной продукции!

Последний отсчет по новостному телеканалу к посланию Президента - это всего лишь повод пару часов прожить без этого канала!

Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!

Правительство в удаленном режиме на ноутбуки с Windows потратит больше, чем вся страна на туалетную бумагу!

Черная дыра

Когда жена спрашивает: "Где деньги?" - покажите ей эту картинку. Пять лет работы суперкомпьютеров, объединенная всемирная решетка из телескопов на волну 1,2 мм, синхронизированных атомными часами. Зарплата минимум 300 академиков и не менее 2 полных академических институтов астрономии и спектроскопии - и всего одна картинка!

С нормальных денег нормальной страны можно убрать почти все, кроме защитных знаков и номинала.

Ушу - единственный вид спорта, где палку на мужчину поднимает женщина!

Хорошо быть русским медведем!
Засыпаешь осенью, а просыпаешься молью побитой медвежьей шубой какого-нибудь олигарха...

А у вас тоже Adblock выронил свою рекламу и попросил 1000 рублей на поддержку сервера?

И настало великое погодное перемирие: большие собаки не нападают на кошек, водители, разбившие машины друг об друга, вместе лепят снежных баб до приезда ГИБДД, а в центре города после повышения цены проезда больше не выкидывают пьяных и без денег из общественного транспорта.

Стоим после парада с военруком, собираем наглядную агитацию.
Первый ... сдал, второй ... сдал, третий ... сдал...
Военрук и говорит:
- Что-то есть неуловимо одинаковое в их движениях - сначала в карман,
потом рукой вокруг шеи, потом пригибаются, будто затычки в мозг вставляют.
А... это они - телефоннопленными становятся! Руки-то заняты.

Так мы и вели группу пленных за нашим школьным Wi-Fi 5 кварталов до забора.
Не разбегаются, кричать не надо, одним словом - электрические андроиды-бараны!

Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять
невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная
аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у
того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же
провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во
всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим
очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого
дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.

По логике стран НАТО, если КВН запретить за реализм и сплочение русскоязычных,
то сайт anekdot.ru надо забанить за следование традициям газеты "Правда".

Вот так проснется рубль в первый понедельник августа и скажет: "На меня уже не похмелишься..."

Можно ли рыбу заставить говорить?

Как снова радует местная власть послевыборными перестановками! Спичрайтер не смог за предвыборный год через аппарат мэра протолкнуть ни одной речи мэра.

Собственный телеканал весь предвыборный год шел с субтитрами, как для глухонемых, - мэр идет открывать мусорку, мэр открывает день города, мэр приехал в столичный регион за благословением...

А в итоге сняли... Вице-мэра по связям с общественностью.

Теперь ходит пословица среди журналистов города: "Проще рыбу научить говорить, чем у мэра взять внятное интервью".

Вышел под теплый дождь. Взял мыло, шампунь, полотенце в пакете. Как хорошо жить в экологически чистом месте, но неудобно месяц без горячей воды как-то...

Компакт-диск и DVD — умершие куски пластмассы, несшие культуру в массы.

У региона-золушки все хозяева-мачехи...

Скатерть-самобранка в большинстве торговых центров называется фуд-корт.

А у вас бывает желание зарядить пленочную камеру, достав ее с полки, и сделать сэлфи, например?

Прогноз ООН на этот год: яблок и груш не будет, поэтому Додон на трибуне нормально договорился о плодово-выгодном сотрудничестве.

Колобок устроился в Пенсионный фонд и разоблачает дедов и бабок прямо из их сусек!

Минздрав настоял на снижении доли сахара в газированных напитках. Ну здрасте, несладкая некалорийная кока-кола, пепси-кола, липецкий кювет... Последний сладкий Новый Год!

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

Новости моды для удаленщиков. Мужской галстук уже можно купить с маской такой же расцветки! А вот плавки и халат - пока еще нет.

Роскосмос снимет первый фильм о сексе на орбите с космическим буксиром и севшим от холода пусковым аккумулятором.

Мало кто знает, но человек без степени кандидата наук или ученого звания доцент не имеет права преподавать у специалистов и магистрантов. Однако, даже в МГУ, я лично знаю не более 5 доцентов по логистике! И всего 10 — по матану. По системам ИИ есть всего один профессор, который побелел, пока ВАКу объяснял, что нейросеть — не лженаука.

Сосед по поселку утащил и сдал в металлолом все почтовые ящики целой многоэтажки. Местный Пинкертон нашел ящики, притащил обратно. Выяснилось, что уголовку завести не могут — недоставленная корреспонденция была застрахована меньше, чем на 5000 рублей.

Как хорошо сказал Артемий Лебедев, египтяне обиделись на Голливуд за то, что у Клеопатры в кино темная кожа. Но они бы еще больше обиделись, если б узнали, что пирамиды строились людьми с белой кожей, а польский фильм "Фараон" с голой Барбарой Брыльской — эротическая фантазия польского же режиссера, а не историческая правда. Астерикс и Обеликс тоже туда же вляпались.

Кто там? Теперь говорят только лохи. Остальные в смартфоне находят свою камеру над дверью.

Результатом работы приемной комиссии обычно бывает отдых ректора сначала на Мальдивах, а потом и на нарах!

На hh.ru революция: 38 вакансий на государственной службе - это 38 вакансии сотрудников полиции по г. Москве. Но ни одного префекта, мэра или заштатного писаря...

В России неизменным остается только температура таяния снега и то, только в чистом поле без реагентов!

Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!

Я просто фанатею от сотрудников администрации, когда они окружают себя олимпийскими чемпионками и по полчаса несут какую-то хрень о силе, достоинстве и красоте!
Мерседес на бочку, отдых на Гавайях и мужа из первой сотни Форбс - что еще желать олимпийской чемпионке в самом расцвете сил?

Если цилиндры в двигателе будут голосовать, кому работать в следующий такт, двигатель просто разнесет!

Газпром мысленно представил, что по Силе Сибири удалось продать в Китай газ по баксу за куб...

Если у вас нет цветов, принесите сегодня хотя бы пачку бумаги, картридж и хорошее настроение!

Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота...

И вот, внученька, долго президент выбирал, какую еще сказку мы сделаем былью. И выбрал. Али-Баба и 40 разбойников...

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.

Если бы вечный двигатель изобрели, то во всем мире его бы сразу засекретили, а в России — еще и закопали его создателя.

Маленькая, но очень гордая страна, начала экспорт разведывательных материалов под видом морских деликатесов.