Поиск по автору:

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"

... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь - ан нет, всё же дебил.

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Из вчерашнего
- Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.
- Откуда в накрашенной обезъяне генетическая память львицы?

- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.
- Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)

На пару мы с братом купили мопед
И странная штука хоть верьте хоть нет
Когда он не нужен - у вас есть мопед
А как только нужен - то вроде и нет!

Знайка шел гулять на речку,
Сократил путь через встречку
И теперь в башке у Знайки
Вместо знаний только гайки!

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Во многих программах есть в менюшке пунтик about и там показывается не только версия проги но и список авторов... А в винде и офисе нет. Они что реально боятся что пользователи узнают их имена и найдут?

Девушки, не расстраивайтесь - помните даже бегемотихи и слонихи находят себе пару... но среди слоников и бегемотиков.

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!

В церковно-приходской школе после очередной выданной Вовочкой шутки священник говорит - Вовочка ИЗЫДИ из класса!

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Подозреваю что ты со своими кредитами на тот рейс не попадешь.

У меня жена шопоголик и поэтому я жопоголик!

Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!

На вчерашнее
"Жена айтишника сменила пользователя."
Ответим "Пьяная юзерша винде не хозяйка!"

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и
серые!

Мужик, а ты уверен, что жена попросила тебя купить десяток бутылок водки
и одно яйцо?

Иной раз полезешь за словом в карман... а там хуй!

Вышли ремастеры игровой серии Crysis - теперь эти игры снова будут тормозить на топовом компе как и было задумано изначально!

- Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
- Намного страшнее когда они НЕ УХОДЯТ из бизнеса.

Эпидемия голубизны и антиголубизны охватившая планету это СРАКОБЕСИЕ

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Жабо - это кружабчики

-Ненавижу март!
-Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
-Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом - ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!

Любите мемы?
Мем — тринадцатая буква еврейского алфавита.

Похмелье - это когда все ПОХ кроме трещащей головы.

Серийные убийцы это страшно но серийные тупицы тоже беда для общества.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Лёня вчера сказал "Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта."
А я так скажу - Лёня - харе разговаривать с зеркалом!

Дополню анек из 2019.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

-Ща добью! Пудра бывает персиковой а персики бывают пудрового цвета.

Теперь знаю что чувствовала Рипли когда чужих из огнемета жгла. Был в гостях в общаге, хотел чайку сделать и просто в удачный момент поджег газовую плиту. Тараканы не успели разбежаться. Ох уж этот запах палёного хитина!

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!

100% способ прославиться тут как знатный шутник и большой оригинал - найти на зеркале башорга самый древний несмешной анекдот и мерзко гогоча запостить сюда, "забыв" указать источник. И как я вижу таких деятелей немало.

Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.