Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?
Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?
ПЯТНИЦА 13-ГО По перрону в свой вагон спешила женщина. Подойдя к вагону, она сказала проводнику: "Я очень суеверная, а сегодня пятница 13-е. Боюсь как бы что-нибудь не случилось". Потом в пути следования она несколько раз это повторяла. Попросила ночью проводника разбудить её пораньше, так как станция её назначения Дон очень маленькая, а стоянка всего 2 минуты. Проводник разбудила неспокойную пассажирку пораньше, но не упомянула, что поезд немного опаздывал. На первой станции женщина в тамбуре с вещами перекрестилась: "Слава богу, пятница 13-го, а я доехала без приключений" и вышла на остановке маленькой станции, а поезд уехал, но через 10 минут остановился вновь, и проводник увидела перед собой название станции "Дон". На щебне станции стояли встречающие. Для суеверной женщины приключения пятницы 13 продолжались.
ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК НАШЕЛ ПЛУТОНИЙ. ПОСОБИЕ ПО ВЫЖИВАНИЮ. Итак, поговорим о детях и их привычках тащить всякую дрянь в дом. Ситуация простая ваш ребенок поменялся с друзьями игрушками среди которых оказались не известные вам предметы и все члены семьи почувствовали легкое недомогание.
Вам надо убедится, что предмет, который принес ваш ребенок радиоактивен. Это просто вспоминаем школьную физику, в которой говорится, что какой - то там чувак хранил камни с фотопластинками и засветил фотопластинки, так была открыта радиация.
Едем в магазин за фотопленкой (по дороге вспоминаем, что все сидят на цифровых фотиках). Это создает определенные трудности, но часа через два три активных поисков можно найти магазин торгующий пленками магазин. Покупаем одну пленку и на сутки помещаем ее с интересующим нас предметом. Тем временем ищем «Смену35» фотик с которого начинали все фотолюбители, а так же бочонки для проявителя и закрепителя. Вспоминаем, что последние не куплены и возвращаемся в магазин (по дороге себя не ругаем ибо находимся подальше от возможной радиации) в магазине их нет, поэтому обзваниваем всех знакомых и даем объявление на slando и avito о покупке проявителя и закрепителя.
День второй вставляем под одеялом пленку в фотик (вспоминаем, что с этим фотиком была какая - то подлянка) поэтому находим инструкцию и читаем: «ОДНО ДЕЛЕНИЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОДНОМУ КАДРУ» отщелкиваем пленку аккуратно не дыша, переставляем деления, что бы не перемотать всю пленку разом. Проявляем, закрепляем, смотрим результат, ругаем себя, что кадр надо прокручивать до полного стопорения (как раз после полного круга счетчик кадром меняется на следующий). Снова в магазин за пленками, что бы не терять время покупаем сразу 10 штук. Через инет покупаем проявитель и закрепитель (весь который найдем). Снова на ночь оставляем пленку с предметом
День третий если на теле появляются гнойные струпья, то надо проверить пленку как можно скорее. Фоткаем и перематываем всю пленку, проявляем, закрепляем. Смотрим результат если пленка не засвечена, значит вам дорога к дерматологу (язвы надо лечить), если засвечена, значит перед нами радиоактивное вещество, но мы пока не знаем какое. Поэтому идем в школу находим там кабинет химии и закрываем (об этом надо позаботится заранее) себя, учителя химии можно еще с каким - нибудь классом в кабинете. Требуем, что бы химик распознал вещество.
Когда ОМОН оцепит здание, внимание тут самое сложное надо требовать распознание вещества, а не миллион долларов и вертолет. Помните, что на суде вам точно скажут, был ли это плутоний или ваши страхи были напрасными.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: - Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!... - Так я и засмеялся!
Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.
— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
-Гадалка, что со мной будет? -Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги. -Мужчина? -Медуза. -Медуза - мужчина? -Какая разница? -Я рассматриваю все варианты.
1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе 2.Я не буду зря тратить мел 3.Я не буду кататься на скейте в корридоре 4.Я не буду отрыгивать в классе 5.Я не буду разжигать революцию 6.Я не видел Элвиса 7.Я не буду рисовать голых женщин в классе 8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка" 9.Они смеются надо мной, а не со мной 10.Чесночная жвачка - это не смешно 11.Я не буду отксеривать свой зад 12.Деготь - не игрушка 13.Я не буду подстрекать других полетать 14.Я не буду фальсифицировать свою автобиографию 15.Я не буду меняться штанами с другими 16.Я не буду угонять машину директора Я не буду делать этих вещей своим языком 17.Я не тридцатидвухлетняя женщина 18.Я не буду заверять в своей преданности Барту 19.Я не буду продавать школьное имущество 20.Я не буду резать углы """""" """""" 21.Я не пойду далеко с таким поведением 22.Я не буду имитировать выпускание газов в классе 23.Я не буду прорыгивать Национальный Гимн 24.Я не буду торговать землей во Флориде 25.Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки 26.Я не буду прикрываться Пятой Поправкой 27.Я больше не буду делать ничего плохого 28.Я не буду выпендриваться Я не буду спать на уроках 29.Я не зубной врач 30.Взрывчатые вещества и школа несовместимы 31.Я не буду давать взяток директору Скиннеру 32.Я не буду скрипеть мелом 33.Я буду доводить до конца то, что нач 34."Задница Барта" не является законным платежным средством 35.Нижнее белье нужно носить ПОД верхним 36.Рождественский спектакль не гадость 37.Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой 38.Я не буду вырезать божков 39Я не буду целиться в голову 40.Я не буду шлепать других людей 41.Я буду блевать только когда болен 42.Я не буду выставлять преподавателей дураками 43.Я не видел ничего необычного в учительской 44.Я не Доктор Смерть 45.Я не буду проводить собственные учения пожарников 46.Смешные звуки не смешны 47.Я не буду вращать черепаху 48.Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров 49.Я не буду притворяться судебным исполнителем 50.Это наказание не надоедливо и не бессмысленно 51.Я не буду порочить Новый Орлеан 52.Я не буду выписывать лекарства 53.Я не буду хоронить новичков 54.Я не буду учить других летать 55.Я не буду приводить овец в класс 56.Отрыжка - это не ответ
Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет. Спросил у него, что случилось, а он и рассказал. - Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли. - Ну и что? - Они все на одной частоте работают.
Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.