Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты меня поцелуй на рассвете Когда солнышко только встает И морозный ноябрьский ветер Заряд бодрости в лица дает
Поцелуй ты меня по полудню Когда солнце стоит высоко И покажется - серые будни Отошли от меня далеко
Зацелуй ты меня на закате Когда солнца обычная смерть Все вокруг в черный цвет окрасит Звезд рассыпет на небе капель
И безумной, отчаянной ночью Безрассудно целуй до зари Так бесстыдно, отчаянно, сочно Словно завтра нам вместе не быть.... - ------------------------------------- что деньги? что слава? что почет? приходит, уйдет - и не было в помине что новый день преподнесет? что даст судьба, а что отнимет?
уйдут из жизни те кто рядом был, придут, хотя уже не те, другие здоровья станет меньше, сил и в памяти поблекнут дни былые
но рук тепло любимой не забыть тот миг, когда душа от счастья пела, сердца соединила невидимая нить и то, как на тебя она смотрела...
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
Мужики на плодобазе спорят между собой кто больше за раз арбузов утащит. Руский: - я утащу два арбуза! Остальные спрашивают: - а как? Ну как как, подмышками... Украинец - а я три унести смогу! А как? Ну по одному подмышкой, а третий на шишку... Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу! Все недоуменно: ну а как? Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой? Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в задницу трахает. медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил. Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и голос: Ххмм добрый вечер.
Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение. МИ: В углу скребёт мышь. Все дети пишут, а Вовочка тянет руку. МИ: Вовочка, что такое? В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
А любовь так похожа на банальный футбол Прицел, удар по воротам и… Гол! Не попал - не беда Погрустишь и забудешь Снова в чужие ворота бить будешь А уж если попал То тебе повезло Будет жизнь вокруг течь А тебе все равно Будешь думать ты только о ней иль о нем И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться И зрители после поспешат удалиться Потихоньку уходят трибуны покидая Мусор, окурки в душе оставляя И кто-то вдруг над стадионом выключит свет И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони Будет больно, обидно Но есть еще матчи И на них ходят настоящие мачо! :) А если останутся вместе их руки То можно будет не думать о скуке!
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита. Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М). Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора. У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой... М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с размаху... У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!! М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по газу" рассказал Виталюлик
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???
Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее". Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не идет.
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Я сижу в темноте, предо мной монитор Вижу взгляд твой, улыбку Молчаливый укор Вспоминаю твои губы Глаза и руки И что же со мной Быть может от скуки От скуки тебя вспоминаю сейчас Не знаю я точно Не в первый ведь раз И часто тебя я вновь вижу во сне Ты снова и снова приходишь ко мне Садишься ты рядом И смотришь в глаза Потом как я вижу Бежит вновь слеза… Я плачу Ты смотришь Встаешь вдруг Уходишь… Как будто не помнишь ты все эти дни Когда во всем мире мы были одни Ты смотрел мне в глаза Я ловила твой взгляд Почему же нельзя все вернуть нам назад Быть рядом всегда Никогда не терять Друг другу всегда и во всем доверять Чтоб не было измен, расставаний и лжи Как же так сделать нам Малыш, подскажи…
Открываю глаза Все как прежде на месте Мой компьютер, тетрадки Фотки где мы еще вместе…
Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.