Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: Леннон!Леннон!Леннон! Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин! А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!! Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить мне яблочный сок. Возвращаются довольные с виноградным соком. На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо апельсиновый брать..."
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"
Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет. Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :) Значит, взлетает F-16, пилот - штурману: - Что, отстали русские? Штурман оглядывается: - НЕТ!!! 8-0 Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут". Дает 1М (звуковая скорость): - Отстали? - НЕТ!!! 8-0 Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М): - Остали??? - НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!! ;-)
15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага номер один потребуется слишком много денег.
Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
В Эстонии есть Биологический институт. Адрес его сайта таков - ebi.ee. Но это еще не все. Корпоративный почтовый ящик этого института выглядит так: [email protected].
Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет, что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-( Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить. Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали. Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища бабских фоток и письмо: - Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне назад верни :-)
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк, после медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска. А кто будет прислушиваться к мнению закуски? Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком... Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?" Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг, перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать будем."
История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль). Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и стиль автора).
Вопросы билета. 1. Условия вступления в брак. 2. Понятие и содержание брачного договора. 3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.
Ответы.
1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс о назначении дня месяца и время бракосочетания.
2) 1. Понятие брачного договора – это официальный документ зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где регистрировали брачное соглашение. 2. Содержание брачного договора излагается: Какое лицо и с кем вступили в брак; Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году зарегистрирован брак. Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть верным друг к другу, согласие друг другу.
3) Опека и попечительство над несовершеннолетним. По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально, умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно же о воспитании. Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек, это и есть опекунство и попечительство над ним. Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у нотариусов и т. д.
Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!
Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие, стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства. Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"
На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения, устанавливая толчок, постарались...
-Столкнулись поп и одессит машинами. Выходит одессит и говорит:"Ну что, батюшка, выпьем з горя?" - Ну наливай. Поп выпил и спрашивает одессита почему тот не пьет. - Сейчас, батюшка, менты приедут, обнюхивать будут.
Сегодня услышал потрясающую фразу. Спорят мама с сыном по поводу его поведения. Сын ей приводит аргумент: - Ты все неправильно говоришь. Ты говоришь, что я не прав! ;-)
Сегодня опубликовано на www.vz.ru: На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России» Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
18) Американци придумали новый вид жестокой мести. Они уничтожают страну в которой терористы были вчера и собираются делать этио до тех пор, пока терористам некуда будет податься и они умрут от тоски.
Не верите - почитайте новости. Лагеря Бен Ладана в Афганестане пусты.
Звучит стук в дверь. Женщина отходит и спрашивает - Кто там? Таинственный голос отвечает - Девушка я к вам в дверь уже 2 час стучусь вы же сами сантехника вызывали!!!
Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась одна МАСТУРБА.