Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной. Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора. Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не "педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно вздыхают, - про педаравиков производства...
Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!! Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!))) Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали. Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите оформить кредит!!!
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат. Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса: 1) Какова сумма контракта? 2) С кем его заключила Россия?
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят. Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу: - Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами? - Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Кароче, жила-была одна слепая девочка и она все время думала, что ее обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали, как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме: "А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется." Так и решили. На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает ну просто огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала и говорит: "Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Когда-то друг в детстве был в деревне у дедушки с бабушкой. Однажды к ним пришла родная сестра мамы с дочкой (то есть с его двоюродной сестрой). Дед дает ему рубль и говорит: Сходи в ларек, купи пачку сигарет мне и 4 пачки мороженого (маме, тете, сестре и себе). Дед мороженого не ел. А бубушка была на работе. Саня пошел в ларек. А там как раз была молодая продавщица, которая только недавно начала работать. Он протянул ей рубль и сказал, что ему нужно. - Сигареты хорошие или Приму? - спросила продавщица. Саня не помнил, что дед курил, поэтому сказал: - Хорошие! Девушка выдала ему пачку "Экспресса" за 40 копеек и 3 пачки мороженого "Пломбир" по 20 копеек за штуку. - Извини, но на 4 пачки мороженого тут не хватит - ласково сказала Сане продавщица. Саня пожал плечами, забрал покупки и пошел домой. Дед взял пачку сигарет, удивленно на нее посмотрел. Потом вручил мороженое двум своим дочкам и внучке. Затем посмотрел на внука и говорит: - Саня, я всегда курю "Приму" за 16 копеек. Поэтому, если бы ты ее купил, то мороженое было бы и тебе. А так извини... Хотя нет... И тут дед достает сигарету, засовывает ее в муншдтук, отламывает фильтр и протягивает его Сане. - Держи Санек! Это тебе. Честно заслужил. Затем дед подкурил, затянулся и с улыбкой произнес: - А сигареты-то хорошие!!!
Как говорил Саня: - Это был первый момент в жизни, когда все вокруг довольны, а ты - в дураках. После этого он минут двадцать рассказывал нам о том, сколько в жизни проблем ему, друзьям и знакомым доставила элементарная Невнимательность.
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Помню как-то приехал я в деревню вместе с девушкой. Утром она выходит голая на террасу, а там стою я с плеткой и набираю воду. Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка? Я с улыбкой: - Надо пасти корову! Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!
Армянскому радио задает вопрос секретарша. - Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова? Армянское радио отвечает: - Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.
Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался. Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег? Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы. Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))). Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.
" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями. 1) Совет Вам понравится. 2) Вы будете с ним полностью согласны. 3) Совет Вам даст пищу для размышлений. 4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы. 5) У Вас появится прилив новых сил. 6) У Вас появится хорошее настроение. 7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."
Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все. Женщина: - А какой совет в маленьком конверте? Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!
- Что изменилось в русских сказках? - Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя: - Учитель, как мне стать просветленным? Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать? Ученик: - Положу ее в карман! Учитель хрясь его палкой по голове: - Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления! Ученик: - Спасибо учитель, я понял! После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман. Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!! Учитель хрясь его палкой по голове: - Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.