Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают: - И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома? - Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим спинингом вы можете вытащить любую рыбу. Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит. Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать? Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
Беседуют два сослуживца: Первый: - Вчера была встреча одноклассников! Другой: - Ну и как? Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле.
Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки. Мужик: - Начальник, а что мне будет? Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал - это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной? - Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!