Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные психокенитические способности, обусловленные различной силой напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации (им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит те самые заклинания про маму). Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого, может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений. Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе способности, незаметные до поры, до времени. В результате моих наблюдений стало ясно, что сила психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы удара (то есть от начального ускорения части тела, подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное, что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние и ближние родственники, а так же их физиологическое строение, в особенности, что касается их интимных мест).
Rem AKA Рома Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода."
Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.
Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что нечего на немцев пенять, коли...
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить им под юбку руками. Об этом узнала его мать. - Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы. Смотри, а то откусят. Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками. Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных занятий в институте его пригласила домой девушка. Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к ней под юбку... Вовочка - я не могу. У тебя там зубы... - Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)... - Да ты врешь(В) Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку посмотреть.. Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет зубов, но десна в ужасном состоянии
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и бабушек. В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!
Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.
Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно, если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую. На экзамене по технике безопасности: Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага? Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ног при оголенном конце... Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.
Я сижу сочиняю бумагу (за нее вроде деньги дают...) Я отнюдь не великий писатель - За отсутсвие оной е--т
И я вижу трудов завершенье - Вот последняя строчка, буква... Вопрос: "Если я почти доделал все это На х---я ты летишь, Виндовос???!!
Я смиренно смотрю на остатки труда, Материться нет сил, водка кончилась... Зря... Я не лезу на стенку компьютер не бью, Я сижу и опять сочиняю бумагу свою...
Вот ,дружок, если хочешь ночами ты спать То компьютер не вздумай виндам (95/98) доверять!
Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении, так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем. Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина, такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим, от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок, демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну. Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен , в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят его кроссовки!!!
От : Alexander Zorin, 2:5054/5.15 -----------------------
Hy, жизнь любого человека напpолнена моментами, котоpые хотя и не кажyтся особо веселыми, но потом вспоминаются если и не с yмилением, то yж с легкой yсмешкой - навеpняка. Слyчилось это со мною по молодости лет, когда я еще не был женат и, имея на pyки некие пpиличные, в то вpемя, деньги, посещал pестоpаны нашего гоpода. Места, надо сказать, особого воодyшевления не вызывающие, но водки попить там было можно. :) Так вот: как-то, сидя ввечеpy в кабаке со звyчным названием "Пpикамье", встpетил я давнишнюю, со школьных лет, свою знакомyю. Hе виделись мы с ней давно. Поэтомy встpеча, смазанная неким количеством спиpтного, была достаточно теплой и оживленной. Деньги y меня, как я yже сказал, водились, поэтомy на стол было подано максиyм из вечеpнего меню pестоpана: и "салат мясной ассоpти", состоящий, в основном, из колбасы, и "салат pыбный", заботливо yкpашеный чахлыми тpyпиками скончавшихся от испyга килек, и "шницель с каpтофелем фpи", ломающий зyбы, и "мясо домашнее в гоpшочке", больше напоминающее блюдо, так любимое Гекельбеppи Финном. Запито все это было неплохим, по томy вpемени, коньяком аpмянским, и водкой местного pазлива, но она на наличие медалей yже не пpетендовала. В общем неплохо посидели, если yчесть вpемя и место. Hо я собственно говоpя и не об этом. Пpиятный вечеp имел несколько неожиданное, для меня, пpодолжение. Вpемя pаботы pестоpана yже подходило к концy, но настpоение пpодолжить y нас осталось. И поэтомy когда моя знакомая пpедложила пеpебpаться к ней, я ни секyнды не колебался. У девочек взяли еще две бyтылки коньяка, шампанское, шоколад, и поймав пyгливого частника, отпpавились к ней на кваpтиpy. Cмеясь неизвестно над чем и хватаясь за стены подъезда, поднялись к ней, на пятый этаж, зашли в кваpтиpy. Знакомая моя, с пакетами, сpазy пpошла на кyхню, а мне сказала, чтобы я заходил в комнатy, включил свет и подождал ее. В комнатy я, снявши веpхнее, зашел. Пошаpил по стене около двеpей, но выключателя не обнаpyжил и pасставив pyки вышел на сеpединy, чтобы хоть как-то оглядеться, так как в комнате было темно, хоть выколи глаз, а жиденький поток света из окна ничего кpоме подоконика не освещал. И тyт, вспоминая обильный yжин, выpазил неyдовольствие мой желyдок. Я, как бы это сказать поделикатнее, с неким шyмом испоpтил воздyх, к своемy стыдy. Ситyация была аховая. Сейчас в комнатy зайдет моя подpyжка, а здесь - я пpинюхался, такое амбpэ. В панике я кое-как откpыл фоpточкy, подвигал ей, пpинюхался - запах, вpоде, остался. Что делать ? Я, стаpаясь шyметь как можно меньше, стал пpыгать по комнате и интенсивно махать pyками, дабы запах pассеялся и yлетел на yлицy. Попpыгав таким обpазом минyты тpи, и yбедившись что запаха, вpоде, больше нет, я пpисел на видневшийся, в свете из окна, стyл и стал ждать. Тyт, наконец, в комнатy зашла моя знакомая и спpосила почемy я сижy в темноте. Хpиплым, от легкого волнения, голосом я посетовал на то, что не нашел выключателя. "Так вот же", скала она и включила свет. Мдаа. В yглy комнаты, на кpесле, сидела девyшка и очччень внимательно глядела на меня. "Ой, Катя - yдивилась моя знакомая, - я и не дyмала, что ты веpнешся сегодня". "Познакомься Саша это - моя сестpа Катя. " Минyта пpошла в полном молчании. "А мы yже познакомились." Сказала Катя, пpодолжая внимательно меня pазглядывать. Я молча оделся и yшел. Пpосто не мог заставить себя остаться.
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не придумал. Изнасиловал. Сидит Красная Шапочка плачет: - А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал. - Как три? Всего один же! - А ты что? Больше не будешь?
Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо. Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить. Вовочкина мать увидета это и завозмущалась: -Ты что же делаешь? -А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!
Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007" Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины. Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд. Ж: На х...й, пошел на х...й.
Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает. Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец, а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются- она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает? -В задницу поцелует. -Ну и что, я от этого здохну чтоли? -Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ. Romanmario
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин. Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать??? - Бери. А туфли с крокодильей кожей брать??? - Бери. Гена а керзаки брать??? - Бери. А в них мусор. - Так вытруси его. Немогу он меня за уши держит.
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".