Поиск по автору:

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Какая гречка, какой сахар, какая туалетная бумага, люди вы о чем?
Антибиотиков и витаминов нет, ты чем лечиться будешь рожа зажравшаяся?

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

Из чата:
епти
извините это кошка написала

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

К мужу приехал директор и попросил выйти на работу.
Я сказала, что он никуда не пойдет, т.к. у него лох даун.

Ксения Собчак, как ни странно, получила инфо-цыганское гражданство!

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

Я постоянно забиваю на все, поэтому я в татуировках.

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

Фраза: "Фильм Огонь, Огонь" - это уже рецензия.

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!

Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.

Как говорила моя мама, повар школьной столовой: "Такой специи не положишь и в рогу".

Занимался онанизмом на фото Бетанкур Майерс и случайно попал в список Форбс.

Вот и появилось нарицательное выражение наддзюбить писюн!

Всем пора уже знать, что
V - это Владимир, а не Виктория, и
Z - это Зеленский, а не Зорро!
А то, прям лепят на все не впопад!

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Поехал огребать снег, а нет, пошел огребать снег.

Бизнес по-русски.

На пустырь приезжают две машины такси.
Из каждой выходит по одному пассажиру.
Один другому говорит
- Вы продаете первую струны для гитары за 50 рублей.
- Да вот я привез.
Один получил товар, другой деньги.
Я наблюдавший все это дело, говорю: "Ладно хоть не медиатор продаете".

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?

Я влатарь, я хорошо разбираюсь в латерее!

Как сказал Гиви: "Чтобы жена отпустила меня корпоратык, пришлось устроить ей рамантык".

- Что ты знаешь по латыни?
- Аd astra per aspera!
- Через тернии к звездам?
- Да, Луций Анней Сенека!
- Аd astra per asinus
- Через жопу к звездам?
- Да, Борис Михайлович Моисеев!

Говорят, что машина имеет своего хозяина.
Очень печально, если это заднеприводный француз.

Две подруг. Одна другой хвастается.
- Я вчера с парнем всю ночь музыку слушала, рот стёрла!
- Чего?
- Я говорю всю ночь Род Стюарта слушала!

Я понял это западло
Сниму ка букву Z с авто.

Душнила и пиздабол!
С Товарищем решили замутить тему.
Распределили обязанности, я свои быстро сделал, а вот друг затупил.
Напоминаю, он ставит все новые даты.
Потом просит ужу напомнить в дату его обещание выполнения.
Тут пошли в ход отговорки и т.п.
Прижал его в угол, на что он сказал давай вместе делать! Срок прошел оговоренный уже в 2 раза.
Я объяснил, что он обещал это его обязанность довести дело до конца.
В итоге со словами, что я его задолбал напоминаньями, что я душнила, сказал чтобы делал тогда Все сам.
Так появилось название этой истории.

А не из говна ли ты сделан Кала-бок?

Хватит уже пиздеть там под ёлкой, пора уже прихуярить Казахстан к России.

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

Сначала было слово, и это слово Пацана, а потом уже Холоп 2.
Библия от Жоры Крыжовникова.

Не бей лежачего,
Не лижи бьющего,
Не блюй в жующего.
Не живи с бежащим!

Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.

- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги?
- Почему ты меня спрашиваешь?
- Ты там сидишь, так узнай.
Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.

Игорь Николаев

Это все Коварные песни...

Лето, дети на каникулах.
Лучший заработок молодежи, тусоваться рядом с рюмочными и задирать на пьяниц.
Снимать на видео и шантажировать. Детская ОПГ держит в напряжении всех алкашей района.
Тимуровцы бл@ть.

История в общих чертах о Сбере и компетентности.

- Здравствуйте Вы специалист сбербанка?
- Да, какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Хорошо, ну тогда я сейчас позову Главного специалиста!
Здравствуйте, я Главный специалист. Какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Тогда позвоните на горячую линию оператору.
- А у Вас здесь есть операторы?
- Есть, но они не разбираются в таких вопросах.
- Правильно я понимаю, вы Главный специалист по делегированию обязательств, на не компетентных сотрудников.
- Ой, ну да.
Звоню на горячую линию. Отвечает и тут же представляется специалист Сбербанка.
Выслушивает сложный вопрос, и говорит, что переведет на оператора по сложным вопросам.
Парам-парам-пам!
P.S. В итоге вопрос решил оператор, а не специалист)