Поиск по автору:

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.