Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Разговаривают кацап и хохол: Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это, за баром, в баре или перед баром? Хохол обижано:А у вас шо за язык? Кацап:Ну и какой? Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу ему егерь: - Ага! Что это у тебя на плече? Браконьер, глядя на плечо: - Что? А, это! Муха! - Да нет! На другом! Браконьер в ужасе: - А-а-а!!!
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия" Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей. Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России. Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в контрольной группе, которую не "грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%.... Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт, что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте инкубатора. Конец цитаты. Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не изучали.
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Наблюдаю интересную картину - все, кто возмущен сайтом, изъясняются матом. Это что, вас от возмущения так распирает, или это проявление плебейской солидарности (друг с другом, потому как американский народ солидарности с вами, голодранцами, после всех московских взрывов не испытывал). И прекратите посещать этот возмутительный сайт! Выразите ему свое презрение. Так нет, вас к анекдотикам дармовым тянет. ПРОЧЬ ИЗ САЙТА!!!
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик другомо и говорит: -Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Во избежания дальнейших судейских скандалов на международных соревнованиях вступают в силу новые правила. Для большей объективности судьи будут обязаны выносить решенья до того, как видят спортсмена. Единственное, что судьям будет известно о спортсмене - это страна от которой спортсмен выступает. Саша
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного одноглазого не вижу.
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает: "Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?" Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два. Уставший,весь в мыле подползает к ежику. Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало): "Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик не щекочет."
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип. Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу. Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии и спрашивают: Ну и че стали козлы? -Да вот поломались.
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Лесная дорога. Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает. Заяц: Стоять!!! Быки остановилися. Заяц: Проблемы есть? Быки: Нет! Заяц: По червонцу с носа и проходим! Быки заплатили и прошли. На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь. На следующий день таже ситуация. Заяц: Стоять!!! Быки остановились. Заяц: Проблемы есть? Волк со стада выходит. Волк: Есть! Со спины Зайца Выходит Медведь. Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась. Саша
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...