Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычная русская семья. После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери. -Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься. -Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь. -Извините,но я готовила.-говорит мама. Отец раздраженно: -В доме три бабы,а я буду мыть посуду?! Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду. Через несколько минут заходит друг старшенькой. -Здравствуйте. Все молчат. -приве-е-ет. Тишина. Вот это да,ну и семейка. Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой. ...Что он и сделал. Ни какой реакции. А что если и младшенькую. ... Опять тишина. Ну,а если маму. ... Все молчат. Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь. Что бы сделать такого хорошего. Походил,походил. Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно. Подходит к отцу и говорит: -Увас есть салидол или что-то в этом роде. На что отец отвечает: -Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берете все? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...
Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец, он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется. Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него. Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик и спрашивает: - Парень, ты тут барана моего не видел? - Да вот только что в колодец прыгнул гад! - Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!
На станции проката лодок смотритель глядит в биноколь и кричит: -99-я лодка,возвращайтесь,ваше время вышло!!!99-я лодка,возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец подходит его помощник и говорит: -Слушай,а у нас в прокате всего 70 лодок! Смотритель думает,а затем кричит: -66-я,вашу мать,у вас что,какие-то проблемы?!
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Позвал к себе Посейдон русского, американца и немца и говорит: - Кто сможет сразу как можно больше моих дочерей трахнуть тому дам пол моего царства. И обращается к американцу: - Ты скольких сможешь? - Троих. - Отрубить ему голову! Обращается к немцу: - А ты скольких? - Семерых. - Орубить ему голову! И говорит русскому: - А ты? - А сколько у тебя дочерей? - 12. - Тогда 13. Посейдон удивленно: - А почему 13? А русский отвечает: - А ты бородатый мне тоже понравился!
Мужик приходит к татуировщику: - Мне, пожалуйста, татуипровку танка во всю спину. Через 10 минут татуировщик говорит: - Ну все, готово! - Как, так скоро? - А чего там - всего четыре буквы!
Стоят на светофоре два 600-х мерина. Газуют, все дела, готовы сорваться с места. Зажигается зеленый, между ними пролетает Запорожец со смятым задом, срывает им зеркала, обдирает бока и уноситься вдаль. Пацаны вылезают удивленно смотрят, сзади подкатывает Геленд, оттуда высовываеться бритая рожа: - Вам гол, пацаны...
Муж и жена берут уроки гольфа у одного и того же профи... Первый урок у мужа, но все не ладится. - ОК. Держать клюшку необходимо нежно! - Но я стараюсь ?!! - Нет! Держите ее словно грудь своей жены! Мужик пробует .. и WOW!!! Он бьет шар на 100 метров!!! Прийдя домой хвастает жене и она, на следующий день является к мастеру.. - Да нет же!! Не так!! Держите словно это пенис вашего мужа!.. Тумп! И шар пролетает на... 7 метров. - Это было просто великолепно!!! А теперь выймите клюшку изо рта и попробуйте - руками!!!
Канун ВОСЬМОГО МАРТА, утро, муж с женой собираются на работу: - Вань, а Вань, что ты мне на 8-е марта подаришь? - Я тебя трахну. - А если я не дам? - Ну и сиди как дура без подарка!
Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет, направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0" со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть, за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец, машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" - нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права, техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа". "Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж, а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил... А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь.".. "Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает, нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает.... В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет, я ему хату в Москве куплю".
Идет молодая невинная девушка мимо стоянки такси. Таксисты смотрят на нее и говорят: -Вот бы ее трахнуть! Услышала это девушка, приходит домой и спрашивает маму: -Мама, а что значит трахнуть? -А где ты услышала это слово, доченька? -А я шла мимо стоянки такси и водители, увидев меня, сказали, что не плохо бы меня трахнуть. - Это слово означает “Отвезти” Девушка идет обратно на стоянку и говорит таксистам: -Вы бы не могли трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика? -Тебя и маму пожалуйста, а бабушку пусть Тузик.
Приходит мужик(М)к врачу(В) М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю... В:А сколько Вам лет? М:да 70 уже В:Ну в Вашем возрасте это нормально... М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц... Приходит дед опять к врачу... В:Как Ваши дела? М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет... В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....
Женился мужик на глухо_немой. -Спрашивают его сотрудники по работе - "А как ты с ней общаешся?" -а Он говорит "Да так знаками общаемся." -Они "Слушай покажи, неужели ты их грамоту выучил?" -Он "Да нет чтобы, разказать трудно, приходите увидете." Приходят приятели после работы к нему домой. Жена открывает дверй , поворачивается к мужу спиной , задирает юбку и проводит корочкой хлеба по своему влагалищу. -Он(Муж) бежит на кужню, хватает тещу, ставит ее раком, трахает и выливает ведро воды на нее." -Все "А что это было?" -Он ,она сказала - "Пиздуй за хлебом." а Я ответил - "Ёб,твою мать, на улице дождь как из ведра."
Сногсшибательная дамочка проходит по тихому бару и подходит к стойке. Подает знак бамену и тот мгновенно оказывается рядом. Жестом она просит приблизить его голову к своей... Она глядя ему в глаза и поглаживая полицу спрашивает: - Скажи.. Ты здесь всем управляешь? Женщина запустив ему руку в волосы и нежно поглаживает голову и подбородок.. Бармен учащенно дыша: - Нет, но может быть я могу помочь? Она поглаживая его по лицу и губам давая облизывать кончики пальцев: - Скажи ему что в дамском туалете закончилась бумага...
Было у мужика три дочери. Пришла пора отдавать их замуж. Вышел мужик с дочерьми в чистое поле, достал лук и стрелы и понеслось... Первая стрела попала в офис крутого бизнесмена - первую дочь пристроил. Вторая стрела попала в кабинет крутого начальника - со второй дочерью тоже все в порядке. Третья стрела попала в берлогу медведя. Третья дочка думет: -Ну вот. Все как в сказке. Сейчас поцелую медведя и обернется он прекрасным принцем. Поцеловала раз. Пофигу. Стоит медведь. Поцеловала второй - то же ничего. Поцеловала в третий... Медведь, почесывая макушку: -Да... Нехило меня заколдовали... Придется отсосать!
Азербайджан стоит ночью у вокзала и тормозит тачку.По Русски знает слово "Как дела".Токсист остановился, Азербайджан содится и спрашивает"Как дела?" Токсист:"Да нормально, куда вас подвести?" Азербайджан:"Как дела?" Токсист:"Ты чо дебил,пошел вон из моей машины!". Азербайджан опять стоит тачку ловит,тут останавливается камаз. Садится в него,а там за рулем сидит грузин. Азербайджан:"Как дела?". Грузин:"Потому что!".
Два мужичка отправились на рыбалку.Наловили или не наловили рыбы не знаю, но напились здорово и отрубились в палатке. Среди ночи один из них просыпается - что не то, он прислушался и говорит: - Вася, ты что дрочишь ? Второй отвечает: - Да, а что ? Первый: - Так дрочи ж себе !
Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки. Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает: "Мужики, тут дно каменистое или илистое?" "Илистое,"-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого: "А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?" Второй:"А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????..."
Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит - маска сварщицкая лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской дальше пошел. Думает: "Вот день классный - маску сварщика нашел". А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит: "Хочешь, мальчик, на машине покататься?" Ну мальчик, само собой, соглашается и прыгает в машину, думая:"Вот день классный - маску сварщика нашел, на машине покатаюсь!.." Едут... Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое "анус"? Мальчик: Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "пенис"? М.:Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "анальный половой акт"? М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел...
Анекдот с funland.newmail.ru Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят. Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает: - Как вы так сделали? - Ну слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить...сижу дрочу, смотрю футбол...вот так и заснул. ;))))
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.