Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку: -И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет... Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?" - "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит: "Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре доебать?»
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.