Поиск по автору:

- Мой дедушка плохо видит, поэтому стрелял по оленю дробью.
- Этому "оленю" теперь три месяца лечиться! Идите, знакомте дедушку с
новым участковым!

Студиоз.

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!

Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!
Студиоз.

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

- Тихо, товарищь!
- Но вы же насилуете мою жену!
- Партия не насилует! Партия - использует!

Студиоз.

"Попал-не попал?" - думал охотник.
" Ну ты попал!" - решил медведь.
Студиоз.

У каждого Пушкина свои игрушки на!

Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

Студиоз.

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?
Студиоз.

- Джонсон, давно смотрю на безобразия, которые вы творите с моей женой!

- Сэр! Для вас будет лучше смотреть в другую сторону?
- Как вы смеете?
- По всякому! Иногда ваша жена меня весьма удивляет!

Студиоз.

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Студиоз.

Жил дед в провинции глухой
С такой же старою каргой,
Умен он был, не нам чета,
Хоть и не видел ни черта!

Вдруг старика заколебало
Жрать каждый день икру и сало,
И он, встав перед бабкой в стойку,
Устроил ей головомойку.

Мол, чего глупая ждала,
Да по сусекам не скребла,
Где он еще с войны оставил
Кулек муки и два ствола.

Мол, замутили б пацана
из той муки, ан, ни хрена...
А так, бездетными мы сдохнем,
И я - дурак, и ты, жена...

Вот видит Бог, едрена вошь,
Бывает ломом не пробьешь,
А тут ее слова задели!
Вселенский поднялся голдеж.

Дед притащил кулек муки,
И взбил опару в две руки,
В нее он и засунул бабку,
Ажно по самые чулки!

Смеялся долго Колобок,
Приемный дедушкин сынок,
И ржали с ним Лиса и Заяц,
Медведь и даже Серый Волк!

А на поминках, у стола
Дед и достал те два ствола...
Теперь Медведь и Волк с Лисицей
В раю порхают, словно птицы.

А Колобок отправлен в печь,
Что б на последок смог "зажечь"!
И Дед им мило закусил,
Когда о бабке загрустил...

Студиоз.

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Студиоз.

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

Что такое "сволочь"?
Это друг, который оказался вдруг.......

Студиоз,

Нейл Армстронг на День Космонавтики сидит и плачет.
- Вот именем Гагарина города называют! А моим только подвесные потолки!

Студиоз.

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж еще платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Студиоз.

Вопрос приговоренному к расстрелу:
- Ваше последнее желание?
- Библию прочитать.
Голос из команды:
- Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с
голоду померли, пока он читал!

Студиоз.

- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

Студиоз.

- Педофил! - Орал крокодил Гена, сгоняя с Чебурашки бурого медведя.

Студиоз.

- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...

Студиоз.

- Мать вашу!
- Нашу мать?
- Да не мать вашу, вашу мать!

Студиоз.

- Штирлиц, а давайте снова поговорим про БАБ!
- Простите, Мюллер, но вы меня уже достали со своим Березовским!

Студиоз.

- Истица, ваши претензии?
- Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и
повредил глаз!
- Защита?
- Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены
повреждения!

Студиоз.

- Послушайте, столяр! Вы сколотили гроб по моим размерам?
- Я не столяр, я доктор! А вот койку для вас я у главврача "выбил"!

Студиоз.

- Скоро день десантника, сынок.
- Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов
в фонтане!

Студиоз.

- Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!
- Неси самогон, Петька.
- Зачем?
- При выходе из задницы командир должен быть где?

Студиоз.

- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")

Студиоз.

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла по ночам!

Студиоз.

Месячные не опаздывают - месячные задерживаются!
Студиоз.

- Василий Иванович...
- Что "Василий Иванович"? Опять "Василий Иванович"? Может и через реку
вместо меня сплаваете?

Студиоз.

Из памятки взрывотехника.

В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!

Студиоз.

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

- Ты почему опоздал на урок, Вовочка?
- Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел!
- Маша, а ты почему опоздала?
- Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!

Студиоз.

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.

- Мой папа выкопал в камнях меч! А всякие афроамериканцы ему мешали!
Он герой?
- Он - Археолог!

Студиоз.

- Чтоб вас всех так раскорячило! - Прошептал Мухамед, проходя мимо
Голгофы...

Студиоз.

- Дорогая, ты беременна? Но ведь мы уже давно не играли с тобою в
"винтики-болтики"!
- С тобою да, давно не играли...

Студиоз.

- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Студиоз.

Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте.
"Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы
не разрывать вертикаль!"

- Петька, ты Анку любишь?
- Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет!
- Да нет, я про чуство!
- Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...

Студиоз.

Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами.
- Что с тобою? - Спрашивает учительница.
- Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!

Студиоз.

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.

Бомжи-собиратели металла уже неделю осаждали Шереметьево... Ожидался
визит английской "Железной Леди"!

Студиоз.

В чужом котле хлебалом не щелкай!
Греби половником!

Студиоз.

- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
- Куда увела-то?
- В какой-то вендиспансер!
- Любовь у них, значить!
Студиоз.

Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер
приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела.
Бизнесмен:
- Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены!
Килер:
- Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!

Студиоз.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну почему снова меня? Вон, Айсман моложе!
- Да к черту этого Айсмана, родной мой!

Студиоз.

Вас бьют по заду резиновыми дубинками?
Спросите истязателей, а не перепутали ли они вас с таджиками?

Студиоз.