Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет. - Отлично. А плохая? - МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем… - Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!
- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!» Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!» Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке! - Не ной, Ной…
- Сначала у меня была красивая жена. Потом у меня была успешная жена. После нее у меня была умная жена. Но это всё в прошлом... - Теперь один? - Ну что ты... Теперь у меня - жена.
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Бомж – полицейским: - Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер? - Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?
Заходишь на кухню. Тут же раздается требовательный кошачий гундёж. Привычно берешь в руки швабру. Кошак понимающе исполняет интермедию «Ой, боюсь-боюсь!», лениво телепортируясь в соседнюю комнату. Всё, ритуал выполнен. Не позже чем через полминуты попрошайка снова материализуется на кухне, тщетно пытаясь замаскировать наглые требования под жалобное мяуканье. Цикл повторяется пару раз. После чего умирающая от голода холера получает вожделенную жратву…
Из виртуальной переписки юного поколения: - Лайкни меня! - Зачем? - Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально! - Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь? - Да, приятненько так. - А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь? - Дурак! А если бы я залетела?
Разговаривают две девушки: - Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась? - Ходила в музыкальную школу. А ты? - Я тоже. В мужикальную. - А это где? - Да там, за гаражами…
В далекой русской деревне: - Ты был женат? - Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел. - А что так? - Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…
- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо. - Почему ты не моешься пять лет?