Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧерныйЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мой ребеночек, какую куклу ты хочешь? - Как бессонница в час ночной Меняет, нелюдимая, облик твой, Чьих невольница ты идей? Зачем тебе охотиться на людей?
из русских соцсетей: - Моему сыну 13 лет. Я боюсь что он начал мастурбировать. Вот вчера, когда ложила его трусики в стиралку, заметила характерные белые пятна. Попробовала на вкус- да, это сперма. Я думаю, если отдаваться сыну каждую ночь, это прекратит его пагубную рукоприкладскую привычку?
Помер Си Циньпин Китайцы устроили пышные проводы, весь Китай ходит на поклон к телу, салют, траур. Помер Владимир Путин. Русские вынесли одного Вову, засунули другого, выстраиваются в очередь что бы поклонится мумии. Помер Владимир Зенелский. Украинцы: - Может снимем с веревки и прикопаем? - А нафига? Пусть повисит, мух привлечет, они мне вишневый садок и опылят....
Странный факт: Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов. По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе
Японская мафия "Якудза" считается самой сильной в мире, но и одновременно самой оригинальной на выдумки. Вот к примеру, нужно было проучить конкурентов. Двое якудз пришли с четырьмя ведрами говна, и тупо разлили по полу в холе конкурентов. А когда те достали ножи, Якудзяки молча но демонстративно достали живую курицу и ей откромсали бошку. Намек был понят
- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена. - То есть, вы не мои настоящие родители? - Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.
В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него. Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть. Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!
Женщинам на заметку: - Детей нужно рожать от алкоголиков старше 40 лет. Потому что если уж дожил до этого возраста, то все органы более чем сильны и дух свободы зашкаливает! Ну скажите, какое потомство будет от выпивохи от 20 до 30 когда он уже жалуется на почки, печень и селезенку?
Когда я услышал притчу про то как нужно подьедать гниющие груши, что бы лучшие оставались а потом в конце обнаружить что ты зохавил ведро гнилья, я решил рассказать эту притчу соседу. А сам отобрал подгнивающие груши выгнал из них самогон. Лучшие помыл и положил на блюдечко. А теперь я закусываю спелыми грушами отличную самогонку, наблюдая как сосед давится гнилыми
Вчерась никак не мог дозвонится к своему коллеге что бы уладить рабочие дела. Звонил я ему настойчиво и долго. Трубку не брал. Сегодня перезвонил. И честно признался: - Извини, тут такое дело... Я вчера целый день до самого утра женский организм приравнивал к мужскому. Сначала я впадаю в ступор, а потом начинаю ржать. Выдаю из себя: - И кто победил? Он, с такой же невозмутимой интонацией: - Это спорт. По финишу мужчина и женщина не отличаются в прерывании финишной ленточки...
Самое смешное во всей этой войне (особенно ценная информация для некого Максима Камерера) что росийские войска хуярят по самым рускоязычным регионам Украины, где самый большой процент русских!
Бендеровцев и прочих Правосеков там никогда и в глаза не видели!
Зато руские триколоры по всюду на всех зданиях!
Вот туда и прилетает от русского ваньки из танка!
Боже, какая ирония
Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.
Британская компания выпустила мышеловку без приманки. Они использовали природную схему норки для мышки. Зверек думая что это его норка, и он может спокойно отдохнуть, забирается внутрь, где механизм мышеловки блокирует вход и пускает отравляющий газ. Как рассказывают создатели мышеловки, они вдохновились горьким опытом еврейского народа....
Трое грабителей из Оклахомы влезли в дом, и начали набивать торбы. На шум подъехала полиция. И что бы не спалится, трое грабителей разлеглись по разным кроватям, типа они тут живут. Их сразу арестовали, потому что любому полицейскому в Оклахоме известно, что черные мужчины не спят раздельно!
Рабы на стройке Пирамид: - Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен? Фараон: - Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках! Наши дни: - Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!
Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул: - Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт? Шутки у него такие
Я подбадривал доченьку перед первым выступлением. Потом сидел в первых рядах, и после завершения дольше всех аплодировал. Странно что остальные в стриптиз клубе помалкивали
История из истории. Когда продемонстрировали политбюро в кремле только что отснятый фильм (тогда так принято было) "Дознание Пилота Пиркса", Брежнев подозвал пару своих прислужников и спросил: - Не ужели мы не можем у нас создать такие же самые автобаны, автомобили и грузовики? На что Суслов ответил: - Это снимали более чем пять лет назад в Польше и Украине! На что Брежнев переспросил: - Значит нам придется догонять лет эдак в десять? Политрукам нечего было ответить, но в фильме "сверху" заставили показать вертолет МИ2 И на многие года стал запрет на учувствовавшими в фильме Форт Транзит Марк1, Ягуар, Форт Мустанг, Вольво 89, и все перелеты самолетов Боинг 707 и 747
я вообще не понимаю в чем срачь между гуманитариями и точнауками. Вот я например, легкоатлет. Я могу и в брусья, и в козла, и в плаванье, и в рукопашку. А вот те кто тягают штангу этого не могут. Зато они жмут ояебу то, чего не могу даже я всей своей секцией! В одиночку! Они не станут перепрыгивать через забор, как например я с красивым сальто, они его снесут. Головой. И чоо? Ну вот реально и чччооо?
Мы все равно вместе рука об руку ходим пиздить ботанов!!!!
- Пока не ударишь работать не станет - Ах ты черноненавстный нацист работорговец! - Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!
Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . . Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.
Сигнал из космоса: - Поздравляем Вас Земляне, Ваша заявка на вступление в Галактический Совет принята и рассмотрена. Мы понимаем что несмотря на ваши достижения и потенциал наш отказ Вам покажетс... хотя нет. пожалуй скажу прямо. Ну вы и ебанутые!
Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка - Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...