Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
5 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

05.01.2023

Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал.
Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.
18

05.01.2022

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

05.01.2021

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

05.01.2020

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

05.01.2019

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

05.01.2018

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
1

05.01.2017

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
21

05.01.2016

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
29

05.01.2015

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

05.01.2014

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

05.01.2013

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

05.01.2012

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

05.01.2011

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

05.01.2010

- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.
26

05.01.2009

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
ее выбрасывать.
6

05.01.2008

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

05.01.2007

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.

05.01.2006

Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.
- Ну кто тут у нас не отвечает?

05.01.2005

Два мужика ебут одну бабу. Баба орет:
- Вася, Вася, ты просто шахтер!!!
- Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!

05.01.2004

У армянского радио спросили: как отличить королевскую кобру от
обыкновенной?
Ответ: если вас укусила кобра и вы через час не умерли - то вас
укусила НЕ королевская кобра!

05.01.2003

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пи%да вашему пальцу.

05.01.2002

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

05.01.2001

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

05.01.1999

Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся
за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.

05.01.1998

Вопpос:
- Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному?
Ответ:
- Его адpес.

05.01.1997

Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу
в одних тpусах бежит.
Мент:
- Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший!
Мужик:
- Семь, девять, валет ловятся?
Мент:
- Hет!
Мужик:
- Вот и я так думал...
5
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru