Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для
Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить
будет?!

ПеTRUEшка

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу
собирает "откаты"?

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Ретро. Мальчик на улице спрашивает военного:"Который час?" -"Десять
утра!". - "Спасибо, товарищ замполит". - "А как ты догадался, что я
замполит?". - "А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять
часов болтаться по городу?".

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой
грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? -
Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у
подруги.

Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы
выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика.
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный
знак и подарил кольцо одной из наложниц.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.

- Надечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!